martes, 29 de octubre de 2013
solo reconozco este cuerpo cansado, demacrado, por luchar, por seguir.. realmente hay que seguir?.. me niego hoy a hacerlo! pero él, sigue latiendo.. entonces se hacen las 7, abro los ojos y compruebo que si, otro día mas.. es otro día mas, me digo, suspiro y me dispongo a enfrentarlo. Hay días en que es mas fácil, en que la misma bruma me marea de tal manera, que puedo seguir el sendero.. pero hay otros, como hoy, que me nubla.
No sé que es esa bruma, si soy yo, cansada ya... "perdón no puedo seguir, no puedo perder mi tiempo", "perder?" reflexiono..."hay que ser productivos" dice por ahi una voz.. pero hasta donde llega la producción y el sentimiento de eficiencia? tan sólo soy un pequeño engranaje en la gran máquina de la que me sentía, hasta hace un tiempo, a salvo?
Hoy que plasmo estos momentos en papel, me pregunto si hay personas que sufren exactamente lo que a mi me esta pasando, si puede llegar a ser que la ambición por el "puesto" el dinero, lo que fuese, en si, sin mas allá de tener, nos deja vacíos, tan vacíos que no cabemos ni nosotros en nuestro cuerpo.
miércoles, 23 de octubre de 2013
Por cada adios
Por cada adios que te digo
Vuelvo a ser yo misma
Recobro el sentido
Mi mente se aclara, recupero el sueño
Cada adios que pronunciamos
Se escribe en algun lugar del universo
Donde demostramos las ganas de estar lejos
Por que el deseo en si, nos domina
Por cada beso que no nos dimos,
Es un minuto de desvelo en mi noche
Por lo que paso varias, sin dormir.
Por cada adios.. se escribe un hola
Por que los finales, no son mas
Que nuevos comienzos.
La oportunidad,
De hacer borron y cuenta nueva
En este papel.
Por cada vez que me despido,
Una duda no me deja en paz:
si te diste cuenta, que ya no estoy mas.
Por cada vez...
Me dan ganas de no soltarte
Y que te quedes aca, en mi... conmigo siempre
Me quedo con esos besos en la punta de los labios
Y veo como nuestras manos lentamente
Se distancian..
Y me pregunto
Cuanto tiempo faltara
Para que se vuelvan a entrelazar?
domingo, 20 de octubre de 2013
de que me sirve
De que sirve, que me arme hasta los dientes, de los mejores libros, las mejores frases.. de mis trofeos y medallas conseguidas, si vos volves en cada brisa, en cada mirada y sonrisa, que son solo los besos que aun no se escriben por cobardia tuya, por la mia.
De que me sirve, mi Dios, odiarte como te odie, maldecirte, cambiarte el nombre una y mil veces, si sigues apareciendote asi, sin saber, como si nada, dejandome mas triste, una y otra vez... con todo esto revolucionado, con mi mundo de cabeza...
Tanto escribir, de que me sirven estas palabras gastadas, como gastada esta mi voluntad, si mi piel esta atada a vos, por alguna magica razon, con un hilo tan invisible... de que me sirve, si mi razon se nubla, de conocer nuevos horizontes, si aun estas aqui, en cada miedo, cada lagrima contenida, cada pesadilla..cada suspiro...
Por que hay cosas que ya no pueden borrarse con la brisa... por que hay que sentirse asi? con esta impotencia, con esta bronca.. de despertar cada mañana con ganas de que no existas vos, o que no exista yo o que nada de lo que paso fuese
Me estoy quedando, lentamente, sin ganas de nada.. con ganas de conseguir fuerzas, de no se donde, para poder dar mi grito de gracia otra vez, y que puedas irte otra vez, a tu lugar. Inventes una historia con mi nombre y te marches...
miércoles, 16 de octubre de 2013
Ráfaga.
Sigo mi rumbo con esa sensación
miércoles, 9 de octubre de 2013
Mañanas
Cuánto extrañaba las mañanas, la soledad de mi casa, el olor de las plantas recién regadas
el gusto al mate de media mañana, a estudiar con prisa, de manera de perder la esperanza y conquistar la fe, de un ejercicio a otro.
Pienso en todo lo que extraño, todos los años que estuve asi..
se cuela sin querer, un recuerdo.. ¿también lo extraño?
El tiempo pasó, obviamente, mi vida cambió..
extrañarlo sería, mas bien, sacrificar todo lo conquistado, y sobre todo, mi café de las 10..
Se coló tu recuerdo, solamente fue eso.. le cebo mate, ya que está, mejor dicho dos, y que se marche..
lunes, 7 de octubre de 2013
Venimos - Escritos de la luna
para jugar a encontrarse
y a unirse en cualquier rol.
En una canción,
en un beso
o en un abrazo,
como la ultima vez
Que hoy te miro,
mejor dicho, tan solo te leo
y te siento cerca, burlándonos
de la distancia.
Me siento en casa
cuando tus palabras y las mías se conjugan
completan oraciones
se encuentran..
y se vuelven un texto
párrafos, libros enteros.
Metáforas, risas,
señales de ayuda..
Fueron tus ojos, estoy segura
los culpables de todo esto
y los míos por seguirte,
tantos años tantos roles..
mis sueños, las señales
enamorarme hasta encontrarme
y ahora,
quererte así como te quiero
tanto que no importa
el lugar de tu corazón o el del mío
el trayecto de tus pasos y los míos
se trasponen, o creo que eso sucede..
tan sólo importa
que te encontré
y que estas por acá,
en el lucero de la noche.
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frío, moría de frío, y me sacaste para que mirara al cielo.. (seguramente no te acordás) pero desde ése momento, sos parte de él y por eso, siempre en mí. |
la brisa
y el recuerdo de tus besos hace que me quede un rato mas en la cama
estoy pensando qué hacer, todos los días me pregunto, qué hacer con ésto, con estas ganas locas de volverte a ver, de tocar tu piel otra vez, de tus manos.. el olor al cigarrillo recién terminado al lado de la cama..
son las 10 y si, es la hora del café.. y vos no estás por éstos lados, me quedo con el gusto al capucchino, medio amargo en mi boca, me gusta mas tomarlo cuando estas cerca.. aunque nunca estamos solos a esa hora, siento tu mirada detrás de tus lentes y con oler tu perfume me basta.. solo me basta..
escuché tu voz, y por mas que tus palabras se iban en inventarios, stocks y demás.. . me basta
Llega esta hora, y no me queda mas que transformarte en un recuerdo del día, en un amigo, en que se yo.. en un suspiro.. como el de la brisa que me despertó.-
domingo, 6 de octubre de 2013
breves momentos
martes, 1 de octubre de 2013
¿qué es lo que quiero?
Aún no sé que es lo que quiero, sé muy bien que es lo que siento y es super polar: siento que amo y odio. Siento que quiero y no quiero y éso, justamente, me ha tenido loca, trastornada, tratando de entender el qué quiero, con el qué siento y con el qué debo.
Si pesara más el qué debo (y el super yo de Freud) la respuesta sería simple: tomar mi camino, mis valijas y seguir viaje.
Si pesara más el qué siento (y el Ello) la respuesta también sería simple: tomar el camino ése y vivirlo y listo.
pero estar en éste estado medium.. mi Yo está asi.. con un angelito y un diablito (graciosa manera de caracterizar a nuestra personalidad) que alimentan y me hablan. Uno tiene mas voz que el otro, mas motivos, mas ideas, algunos días, horas, uno toma la posta y comanda por así decirlo.
Sé que ellos no son mi corazón.. y tal vez es lo que nos cuesta ver.. que ambos sentimientos, ambos pensamientos, no representan al corazón: por que éste no duda, se la juega, vive, elije con pasión cualquier camino, sea el del ello o el del Super Yo...
Por ahora, este bobo está en estado zen (para mi envidia total) y se divierte con mi mente yendo y viniendo, cantando canciones, explicando lo inexplicable: que la vida es única y por más que nos ENCANTE PLANIFICARLA va a ser lo que se le antoje.
Quería compartir ésto, sentí que debia hacerlo por que siempre la duda está presente, escuchamos consejos y demás,pero al final el único que sabe, es el tontito que galopea en el pecho. Mal o bien (no lo juzguen, pobre) sabe qué quiere.